Plágio Publicitário

Segundo informações recolhidas junto duma fonte não-muito-ou-quase-(quiçá?)-a-100%-vamos-lá-rés-vés-Campo-de-Ourique-fidedigna, o departamento de marketing e publicidade da Boehringer Ingelhelm (proprietária do medicamento Gutalax) está a pensar em realizar um anúncio em tudo semelhante ao anúncio publicitário do BES, com o futebolista Cristiano Ronaldo. Apenas se alterarão algumas palavras pois trata-se dum produto diferente - O LAXANTE CONHECIDO E JÁ AQUI REFERENCIADO GUTALAX!

O anúncio consistirá no seguinte:

Cristiano Ronaldo encontra-se sentado na sanita da sua luxuosa casa-de-banho e diz o seguinte com um ar sofrido e com o seu sotaque madeirense inconfundível:
- Se eu não me bufasse...
- Se eu não me peidasse...
- Se eu não deixasse um "tracinho" na cueca...
- Se eu não apertasse as nalgas...
- Se eu não corresse aflito para a casa-de-banho...
- Eu tinha de tomar GUTALAX!
Narrador: Pois é, se o Cristiano Ronaldo tivesse prisão de ventre ele tinha de tomar este medicamento espectaCUlar!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Mais um anúncio ridículo

Não sei se já ouviram um anúncio da Multiopticas que dá nas rádios por este país fora que divulga a promoção dos óculos escuros. O anúncio a que me refiro consiste (com uma ou outra diferença) no seguinte:

Duas pessoas encontram-se numa esplanada. Ela já lá estava sentada à espera dele, e ele chega por trás e tapa-lhe os olhos e diz: "Olá! Adivinha quem é?"

Ela: "Ai, não sei! Deixa ver... tens as mãos suaves! És o João!?!"

Ele: "Não..."

Ela: "Tens os braços fortes! És o Pedro!"

Ele: "Não..."

Ela: "Tens barba! Só podes ser o Nuno!"

Ele: "Não..."

Ela: "Tens óculos escuros! Ó amor...!"

Aqui entra o narrador onde explica a promoção dos óculos escuros que a Multiopticas está a oferecer.

Primeiro que tudo: Como é que ela sabe que os óculos são escuros se ela tinha os olhos vendados com as mãos do seu "amor"???

Depois, mas que p&%$ é esta que conhece as mãos suaves do João, os braços fortes do Pedro e a porcaria da barba do Nuno??? Não reconhece as mesmas características no namorado (já para não dizer do marido)???

Por fim, então e a voz? Esta gaja é surda? Não reconhece a voz do namorado? Que tipo de deficiência auditiva terá esta porca? Aceitam-se sugestões...

Concluindo, eu propunha o seguinte anúncio:

Duas pessoas encontram-se numa esplanada. Ela já lá estava sentada à espera dele, e ele chega por trás e tapa-lhe os olhos e diz: "Olá! Adivinha quem é?"
Ela: "Ai, não sei! Deixa ver... tens as mãos suaves! És o João!?!"
Ele: "Não..."
Ela: "Tens os braços fortes! És o Pedro!"
Ele: "Não..."
Ela: "Tens barba! Só podes ser o Nuno!"
Ele: "Não..."

Ela: "Tens um Bolicao dentro do bolso das calças! És o Hélio Branco!"

Ele: "Não..."
Ela: "Tens óculos escuros! Ó amor...!"

Ele (gritando): "Ó amor?!? Ó amor?!? Estás parva ou quê??? Hein? Levas-me uma lambada na p%$# da tromba, mais ó car&%$#!!! Como é que sabes que o Hélio Branco tem um Bolicao dentro do bolso, minha vaca do car&%$#??? Hein???"

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Toranja - Carta

Na continuação da rúbrica "Letras de Canções Traduzidas", eis aqui perante vós uma música que já há muito tempo que merecia ser traduzida - Carta - Toranja.

Letter

I didn’t spoke to you
Afraid that the mountains and the valeys where you find me
Would fall on your feet...
I believe and understand
That the logic stability
Of who doesn’t want to explode
Would make good to the shield that you are...

Missing you is the air
That I’m sucking and accepting
Like summer fruit
In the gardens of your kiss...
But I feel that you know that you also feel
That in a bigger day you’ll be a netless trapeze
Hovering over the world
In everything that I see...

Today I woke-up and I remembered
That I am an enchanting magician
That my crystal ball is a piece of paper
In which I paint you naked, naked
On a fire mine and yours.
On a fire mine and yours

I have a feeling that you still didn’t notice
That your destiny was invented
For spoilt LP players
To which you are moulding yourself...
And whole your strategic planning
Of heart syncronization
Are laws like walls and ceilings
On whose glasses you’re stepping on...

I’m longing for the day in which you’ll wake up
Over all your numbers
Square roots of subtracted sums
Always with the same solution...
You could stop doing from the life
A vicious cycle
Harmonious to your spoiled gesture
And to the palm of your hand...

Today I woke-up and I remembered
That I am an enchanting magician
That my crystal ball is a piece of paper
In which I paint you naked, naked
On a fire mine and yours.
On a fire mine and yours.

Excuse me if I made you fire and night
Without asking your authorization by letter
To the trade union of gods…
But I was not the one that choosed you.
Excuse me if I used you
As a refuge of my dreams
Piece of lost silences
That I found again in you...

Today I woke-up and I remembered
That I am an enchanting magician…

That my crystal ball is a piece of paper
In which I paint you naked, naked
On a fire mine and yours.
On a fire mine and yours

You’re going to hurt someone
The shot passed beside me
You’re going to hurt someone...
If you didn’t offered yourself to someone
You’ve hurt someone
To me… it passed beside me.
To me… it passed beside me.

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Stand-Up Comedy na Amora

Vai ser já esta sexta-feira, dia 19 de Outubro pelas 22.00h, o maravilhoso espectáculo patrocinado pel'O SINDICATO na Sociedade Filarmónica Operária Amorense (em Amora, para os leitores menos cuidadosos) com a presença de grandes artistas da comédia da nossa praça: António Raminhos, Miguel Branco (o meu mano), Pedro Ribeiro e Carlos Moura! Apareçam e divirtam-se à fartazana!

A não perder! Comédia Garantida!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Qualquer semelhança...

Qualquer semelhança com a PIDE é pura coincidência, no que diz respeito à actuação da PSP nas instalações do Sindicato de Professores da Região Centro, ao infiltrarem-se dois agentes à paisana para retirar dois documentos (sem qualquer valor), que previam o programa da contestação marcada para hoje numa escola secundária da Covilhã que será visitada pelo Primeiro-Ministro Português, José Sócrates. Para além disso, os agentes que se infiltraram nas instalações daquele sindicato de professores, recomendaram aos contestatários que tivessem tento e cuidado com a língua, no que concerne aos nomes e adjectivos que irão utilizar para "atacar" o Primeiro-Ministro.

Assim, decidi eu próprio criar uma lista de nomes e adjectivos, tendo em atenção este aviso das autoridades:

- Primeiro vão as menos ofensivas

1.ª Sugestão - mamífero da família dos equídeos, doméstico e mais pequeno do que o cavalo, geralmente de cor cinzenta, orelhas compridas, crina curta e um penacho de crinas na extremidade da cauda;

2.ª Sugestão - apoucado de juízo ou entendimento;

3.ª Sugestão - membro de qualquer tribo pré-histórica, ou de um povo africano que vivia em cavernas ou construía moradas subterrâneas.

- Agora vêm as mais ofensivas:

4.ª Sugestão - fabricante ou vendedor de panelas de barro;

5.ª Sugestão - bode (em vez de «bode» poderia ter colocado «sino que indica haver aulas no dia em que toca, de manhã», tal como vem descrito no dicionário on-line Priberam da Texto Editores);

6.ª - rameira (ou meretriz se preferirem);

7.ª e última Sugestão - proxeneta;

Bem, e fico-me por aqui quanto às sugestões, pois considero que estas são as suficientes para o efeito! Temos de chamar "os bois pelos nomes", não é verdade?

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Um silêncio indescritível

Não sei se repararam, mas hoje, quinta-feira, notou-se um silêncio quase sepulcral em todo o país! Parece que ninguém foi trabalhar, ó o caneco! Não acham? Parece que o feriado de sexta-feira foi antecipado... Será que foi pelo facto da equipa ucraniana do Shakhtar Donetsk ter ganho ao Sport Lisboa e Benfica???

É possível...

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

O Quê, O Quê (Na Peida)

«What What (In The Butt)», que em português significa «O Quê, O Quê (Na Peida)» é o título do original do artista denominado de Samwell. Para quem poderá vir a pensar que o Samwell é um rapaz simpático com um sorriso arrebatador para qualquer mulher, que pode ter um ar muito lavadinho e que é um Zézé Camarinha internacional (ainda mais internacional que o próprio portimonense Zézé Camarinha), capaz de conquistar o coração de milhares de milhões de mulheres, ENGANA-SE REDONDAMENTE. Basta chegar a essa conclusão se estiverem bem atentos à letra da canção, pois ficarão logo esclarecidos quanto à sua sexualidade.

A parte da canção que o enterra é a seguinte: "You wanna do it in my butt?", que é como quem diz em português "queres vir-me à peida?"... F&%$-SE!!!
Enfim, o videoclip diz tudo!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Magnífico Evento de Comédia

Eis mais um cartaz do Show Erótico "As Lambéconas"... ÂÂÂhhh... Desculpem! Perdão!... O que eu queria escrever era isto:
Estrondoso Espectáculo em Vila Nova da Baronia com os MANOS BRANCO! Sim, sim! É isso mesmo! Hélio Branco e Miguel Branco juntos (de novo) numa actuação de Stand-Up Comedy Colossal por Terras Alentejanas! E se já estão a babar para cima do teclado então pasmem-se com o cartaz que foi produzido propositadamente para este Magnífico Evento de Comédia!

Espero lá por vós! Nem que seja preciso organizar uma excursão!

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)

Isto é arte!

As mãos são o seu instrumento!

Impressionante, não acham?

Tenho dito! Fui!

Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)