Não sei qual é o/a autor/a deste brilhante texto, mas é um grande texto de comédia. Foi enviado por e-mail por um leitor do meu blog e espero que vos faça rir. Para além disso, é um texto terapêutico que nos mantém de consciência tranquila e com os pés bem assentes no chão. Se já manifestar algum destes sinais de Insanidade Mental, agradeço que se dirija a um médico psiquiatra rapidamente e partilhe essa experiência com o "Tenho Dito!". Obrigado!
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele - "Entrada de Documentos".
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques escreva: "referente a suborno".
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "Bah! Isso é o que tu pensas...!!!".
9. Termine todas as suas frases com: "(...)de acordo com a profecia!".
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14. Quando for ver uma Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!".
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite: "Amor, a tua mãe chegou!".
Este texto é recomendado pelas principais Juntas Médicas de Portugal! Se isto resultar comuniquem! Eu vou experimentar e comunicarei!
Tenho dito! Fui!
Branco (a.k.a. Jefferson Fitipaldi)
